domingo, 5 de junio de 2011

Microcápsula 9: El ser vivo más fuerte

¿Cuál es el ser vivo más fuerte?. Si sólo tenemos en cuenta la fuerza producida el ganador sería el elefante, capaz de levantar 4 toneladas, pero no es de extrañar ya que es uno de los más grandes, así que lo justo debería ser hacer los cálculos en proporción al tamaño para determinar cuál es el más fuerte. 

Si tenemos en cuenta la proporción uno de los seres vivos más fuertes es la hormiga. Este insecto puede levantar 30 veces su propio peso con una facilidad pasmosa, algo impensable para el elefante porque para él sería el equivalente a levantar unas 180 toneladas.

Si la hormiga os parecía fuerte os diré la criatura más fuerte que existe está muy por encima, se trata del ácaro tropical, con la increíble capacidad de levantar 1180 veces su propio peso, el equivalente a un humano levantando del suelo un Boeing 747.

sábado, 21 de mayo de 2011

Deca Ironman, esfuerzos sin límite

El deporte es algo que ha acompañado al hombre desde sus primeras civilizaciones hasta nuestros días. Existen muchos tipos de deportes con infinidad de modalidades y variantes, pueden ser individuales o en equipo, mentales como el ajedrez, físicos, acuáticos, de invierno, etc. Actualmente, dedicarse a cualquiera de ellos profesionalmente requiere de un continuo esfuerzo y dedicación ya que las competiciones son cada vez más exigentes.

Si consideramos la preparación física que hay que tener para ciertas competiciones hay una que se lleva la medalla de oro sin ningún tipo de dudas, el Decatriatlón, o también llamado, el DecaIronman. La verdad es que no me extraña que le pongan ese nombre, los que se atreven con una cosa así, más que atletas, son máquinas.

Todo el mundo conoce la dureza de un triatlón. En la modalidad olímpica el atleta tiene que recorrer 1,5 km nadando, 40 km en bicicleta y 10 km a pie, todo seguido y en el menor tiempo posible. Por otro lado está la versión de larga distancia, el Ironman, que consiste en 3.8 km a nado, 180 km en bicicleta, y por si no han tenido bastante, un maratón!!, es decir, algo más de 42 km!!.

Ya me parece algo extremo lo del triatlón de larga distancia pero es que eso no es nada comparado con el DecaIronman, que como su nombre indica, es 10 veces más largo, más duro, más bestia, más... en fin, más Ironman.

Consiste en 38 km nadando, 1800 km en bicicleta y 10 maratones!!!, algo inhumano por Dios!!!. Espera... ¿he dicho que estas pruebas se hacen seguidas sin parar?. Y para complicar la cosa, por si fuera poco, les ponen un límite de tiempo para completarlo, concretamente 14 días. La cosa sería así:

     - 48 horas para completar los 38 km nadando.
     - Hasta el décimo día para completar los 1800 km en bicicleta.
     - Los 4 días restantes para completar los 420 km corriendo.

Vale, a mi ya me ha dado un infarto sólo de pensarlo, no sé a vosotros. Es una prueba en la que muy pocas personas se atreven a participar, y muchas menos las que consiguen completarlo a tiempo. Se pueden contar con los dedos de las manos los atletas que lo han logrado, son como la élite de lo sobrehumano.

Verdaderamente ya es un logro el simple hecho de acabar a tiempo, pero esta gente no se contenta con eso sino que encima consiguen unos tiempos incomprensibles. El año pasado, por poner un ejemplo, el francés Christian Mauduit completó esta locura de casi 2.300 km en 199 horas, 9 minutos y 29 segundos. Es algo así como ir de Madrid a París y volver en poco más de 8 días.


miércoles, 18 de mayo de 2011

Corrección sobre Cápsula "Lista Forbes 2011"


Hola a tod@s,

me pongo en contacto con vosotros por medio de una entrada para deciros que he cometido un error en una de las últimas cápsulas, concretamente en "Lista Forbes 2011". Para los que seguís el blog de una manera directa habréis comprobado que el post ha desaparecido, pero no ocurre lo mismo con los sistemas de suscripción. He probado de eliminarlo y sincronizar los contenidos pero por lo visto no ha funcionado o la sincronización es más lenta de lo que pensaba.

Al principio la entrada se eliminó debido a un problema que hubo con los servicios de Blogger, y posteriormente, al ver que no se restauraba correctamente, decidí volver a publicarla sin saber que la información que estaba proporcionando era incorrecta. Ahora soy yo el que ha decidido retirarla.

"Lista Forbes 2011" proponía que si repartimos entre toda la población mundial la suma de las fortunas de los 10 primeros componentes de la lista, cada uno de nosotros dispondría de 58 millones de dólares. Estos cálculos son incorrectos.

El error lo cometí por calcular las cifras directamente sin ceros, dividí 406 entre 7 y me dio como resultado 58, e inconscientemente deduje que eran millones de dólares cuando en realidad eran 58 dólares. Quedé cegado por la indignación que me provocó aquel resultado y me puse a escribir como un loco sin verificar en última instancia los cálculos efectuados.

Seguro que a muchos, al leer la cápsula en cuestión, les provoqué la misma indignación que sentí yo en su momento, así que de alguna manera, os debo una disculpa.  No me sentiré más sabio por rectificar pero si más tranquilo por reconocer....

Desde el otro lado del monitor, mil disculpas.


Joaquín Milián.

Delicatessen tecnológica.

A veces la tecnología tiene un coste difícilmente alcanzable para el bolsillo medio. Si quieres estar a la última con alguno de los nuevos dispositivos del mercado es posible que tengas que hacer un esfuerzo económico para permitírtelo. El iPad 2, por ejemplo, es el típico artículo de última generación que por su coste no lo verás en manos de todo el mundo, no sólo por su precio inalcanzable para muchos, sino porque sencillamente a mucha gente le parece caro.

Por otro lado si a alguno le parecía cara esta tableta entonces la versión Gold History Edition le parecerá una excéntrica gilipollez. Existe un iPad 2 en el mercado que vale nada más y nada menos que 5 millones de libras, o lo que es lo mismo, 5.6 millones de euritos. Sí sí, habéis leído bien, casi 6 millones de euros!!

La razones de este precio son las siguientes: 

  • Fabricado en oro de 18 quilates mezclado con paladio, plata, zinc.. concretamente 2 kilos de oro.
  • La manzana mordida típica de este fabricante está decorada con 750 gramos de brillantes y amolita.
  • El botón de home del aparato es un diamante de ocho quilates y medio rodeado de otros 12 incrustados en platino.
  • Y lo más divino de todo, contiene 57 gramos de astillas de hueso de Tyrannosaurus rex!!!, digo yo que lo de History vendrá porque este material tiene 75 millones de años ¿no?

Esta tontería de lujo ha sido creada por el diseñador británico Stuart Hughes y se han fabricado "sólo" 2 unidades, supongo que se le habrían acabado los huesos de rex.

La verdad, a mi me parece el súmmum de lo absurdo, y lo peor de todo es que seguro que habrá alquien que se sienta bien comprando tal cosa, realmente penoso.


    lunes, 16 de mayo de 2011

    Microcápsula 8: Caramelos explosivos

    Raro era el día que saliera del colegio y no abriera un sobre de los que contenían unas piedrecitas de colores que explotaban cuando te las ponías en la boca. ¿Recordáis los Peta Zetas? Este ingenioso caramelo explosivo salió al mercado en el año 1975 y aún sigue comercializándose con más o menos éxito entre los chavales de hoy.

    ¿Cuál es el secreto para conseguir estos caramelos explosivos?. Primero, como cualquier otro caramelo, se obtiene un jarabe de azúcares a una temperatura de 150ºC, luego este líquido pasa a una máquina que gasifica el jarabe con CO2 a una presión de 60 atmósferas (el equivalente a estar 600 metros bajo el mar) provocando que se formen minúsculas burbujas dentro del líquido. Después se deja enfriar para que se solidifique, y una vez sólido, la máquina detiene el suministro de presión haciendo que el caramelo estalle en mil pedazos debido a la presión acumulada en su interior. Estos pedacitos son los que conocemos como Peta Zetas.

    Los trocitos de caramelo siguen almacenando burbujas a 60 atmósferas, y al disolverse en la boca, estas se liberan con violencia obteniendo las pequeñas explisiones que todo el mundo conoce y por las cuales se ha hecho famoso este producto.

    domingo, 8 de mayo de 2011

    Organismos con vida eterna

    Turritopsis nutricula adulta
    La vida eterna es la utopía por excelencia del ser humano, y aunque algunos rechazan esta posibilidad siendo partidarios de una vida mucho más larga que la actual pero no de una vida sin fin, yo no dudaría ni un segundo en aferrarme a tal opción si se me plantease posible.

    También hay que diferenciar entre el concepto de vida eterna y el de inmortalidad, que para mi son totalmente diferentes. Una cosa es que biológicamente no envejezcas y por tanto no mueras de causas naturales, y otra muy distinta es la de que no puedas morir nunca, es decir, algo así como ser indestructible. Sí soy partidario del primer concepto pero no del segundo.

    Dejando a un lado mi filosófica opinión sobre el tema tengo que decir que en los años noventa se descubrió un organismo con una habilidad que es objeto de intensivos estudios por parte de la comunidad científica desde su descubrimiento, ya que nos puede proporcionar información sobre cómo lograr retrasar nuestro envejecimiento, y quién sabe si hacernos soñar con que la vida eterna puede estar más cerca de lo que imaginamos.

    El organismo en cuestión, de nombre científico Turritopsis nutricula, es una medusa capaz de invertir su ciclo de vida. Tiene la espectacular característica de modificar sus células consiguiendo que estas retrocedan a fases anteriores a su especialización, es decir, es como si una mariposa pudiera convertirse de nuevo en una oruga para después volverse a convertir en mariposa. Este hidrozoo cuando llega a su madurez sexual se regenera por completo convirtiéndose otra vez en "bebé" (en pólipo), y además lo hace infinitamente, por lo que los científicos lo han tenido que catalogar como "inmortal", el único ser vivo conocido en La Tierra con ese don.

    Se dice que en 50 años la esperanza de vida del ser humano rondará los 150 años pero lo que no dicen es en qué estado llegaremos a esa edad. Yo por lo menos quiero entender con esa afirmación que pasados los 50 años una persona que tenga 80 será como una de 40 en la actualidad, porque sino ¿qué sentido tiene vivir tanto si nuestro cuerpo no está preparado para hacerlo?.

    En fin, la naturaleza nos brinda continuamente su sabiduría, sólo hay que fijarse en ella. Hemos "copiado" en muchos casos al reino animal en beneficio propio para nuestro desarrollo, ¿por qué no creer que algún día lograremos artificialmente lo que esta medusa hace de manera natural?


    lunes, 2 de mayo de 2011

    El tamaño de la Luna, no creas lo que ves

    La Luna llena en noches claras nos ofrece un gran espectáculo visual cuando asoma por el horizonte. Es en esos momentos en los que la vemos más grande y la podemos apreciar mejor debido al brillo atenuado por la atmósfera. ¿Quién no ha intentado fotografiar alguna vez una luna enorme asomando por el horizonte?, es la perfecta decoración para un cielo despejado sobre la ciudad o el motivo principal para unas montañas que por si solas no ofrecerían ninguna atracción fotográfica.

    La Luna, aparte de ofrecernos estas fantásticas estampas, es la causante de la mayor ilusión óptica que se conoce, por lo menos en escala, ya que nuestro satélite siempre tiene el mismo tamaño en el cielo, ya sea en el horizonte o en el mismo cenit. La ilusión es tan potente que estoy seguro que algunos de los que leáis este post seguiréis pensando que no es así.

    La Luna está rodeada de falsas creencias. Una de ellas, y posiblemente la más extendida, es la de que la luna debe sus fases a la sombra producida por la Tierra al interponerse ésta entre ella y el sol. Totalmente incorrecto. Las fases lunares se deben al ángulo desde el que vemos la Luna al ir rodeando a la Tierra, y al estar siempre iluminada por el mismo sitio y en su totalidad (se entiende una semiesfera iluminada) hace que los diferentes ángulos de visión nos ofrezcan estos distintos puntos de vista a los que llamamos fases.

    Otra de las falsas creencias, y que está directamente relacionada con la anterior, es pensar que hay una "cara oculta". Posiblemente lo que induce a error en esto es precisamente cómo se ha nombrado a esta parte de la Luna ya que sería más correcto decir "cara no iluminada" que "cara oculta". Nuestro satélite no está empeñado en no mostrar esta parte, de hecho cada mes nos la enseña en su totalidad cuando es nueva, lo que pasa es que al no estar iluminada no podemos verla a simple vista, pero con un buen equipo fotográfico y una exposición larga la podremos ver sin problemas.

    Puedo con esto haber aclarado algunos aspectos pero lo que a continuación voy a comentar, lo de la ilusión óptica a la que me refería al principio, me va a costar más. Siempre se ha dicho aquello de "ver para creer" pero no siempre se ha de creer todo lo que se ve, a veces somos víctimas de nuestros propios sentidos.

    Con ejemplos se entiende mejor. Vamos a ver este dibujo y comento.


    En este dibujo vemos unas líneas remarcadas en negro en lo que parecen ser los vértices de una pared imaginaria. ¿Cuál de estas dos líneas es más grande?, desde luego si tuviera que apostar lo haría por la línea de la derecha, está claro que es más grande, ¿o no?. Pues no, perdería todo lo apostado ya que tanto la de la izquierda como la de la derecha son exactamente iguales.

    Se trata de una ilusión óptica llamada ilusión de Ponzo. Básicamente lo que ocurre es que en nuestro cerebro recibimos la profundidad que propone el dibujo a pesar de sus dos dimensiones, por lo tanto asimilamos la línea de la derecha como que se encuentra más lejos que la de la izquierda, entendiendo que si está más lejos sin duda tiene que ser más grande si la traemos a la posición de la línea de la izquierda.

    Seguro que como yo ahora mismo estás cogiendo la regla del escritorio para confirmarlo, está claro que aquí lo de ver para creer no funciona en absoluto, nuestros sentidos nos engañan por mucho que intentemos calcular visualmente. Pues es esto lo que ocurre con la Luna cuando la vemos tan grande en el horizonte y tan pequeña en el cenit.

    Esto ocurre porque cuando aparece en el horizonte tenemos con qué compararla. Si entre nuestra vista y la Luna se interpone una casa, unos árboles, una ciudad, nos parece increíblemente grande, mientras que si la vemos en lo alto de nuestras cabezas nos parecerá muy pequeña al no tener más que unos puntitos brillantes a su alrededor para compararla. Es la mayor ilusión óptica que se conoce y la que lleva a pensar que la Luna varía su tamaño dependiendo de dónde se encuentre, aunque cueste creerlo.

    Podemos confirmarlo de dos formas distintas. La primera está en que si pensamos por un momento y sabemos que la órbita del satélite es completamente circular (en espiral para los puristas), es decir, que la distancia entre ella y la Tierra es siempre la misma, de lógica nos lleva a pensar que siempre la vamos a ver del mismo tamaño ya que la distancia no varía. La segunda, y con la que vamos a poder aplicar lo de ver para creer, es que cuando la veamos grande cojamos un objeto con la mano, por ejemplo un lápiz, una llave o un mechero y lo coloquemos entre la Luna y nuestro ojo para marcar su tamaño en el objeto (a modo de regla) y pasadas las horas, cuando se encuentre en lo más alto, repetir el proceso. Nos vamos a dar cuenta de que tiene exactamente en mismo tamaño, es algo curioso de confirmar.

    En fin, esto no va a quitarme la "ilusión" de fotografiar la belleza de una Luna llena sobre el horizonte...

    lunes, 25 de abril de 2011

    Microcápsula 7: Pequeño pero matón.

    Las mariquitas son de los pocos escarabajos a los que no miramos con desprecio o repulsión. Existen diferentes tipos de este coleóptero volador de aspecto simpático, pero el más conocido de todos es sin duda el que viste de rojo con topos negros.

    Hay un dato sobre estos insectos digno de mencionar, su capacidad sexual. La potencia del macho, menor en tamaño que la hembra, es algo fuera de lo normal. Una vez que empieza el acto sexual, el macho está copulando entre 18 y 24 horas, sin pausa y sin pastillita azul.

    Por desgracia la hembra en muchas ocasiones no soporta tal embestida y muere, pero esto no es algo que preocupe al machito, ya que en estos casos él sigue y sigue y sigue.....


    lunes, 18 de abril de 2011

    Como hacer cerveza casera

    Cómo hacer cerveza casera, seguro que más de uno se lo habrá preguntado alguna vez. La verdad es que yo tengo una manera eficaz y rápida de hacer cerveza, al instante, sin esperar, rubia y fresquita.

    Es posible, que alguna vez al abrir la nevera para coger un zumito de cebada, nos hayamos encontrado con la desgraciada situación de que se nos ha acabado y no sean horas como para poder comprar más. Bien, lo único que te puede salvar de tal tragedia es que en tu frigorífico dispongas de bitter. Sí bitter, esa bebida extraña de color rojo que guardas por si algún día viene tu abuela a casa.

    Os preguntaréis, ¿y qué tendrá que ver la cerveza con el bitter?, pues en realidad mucho, porque se puede convertir en cerveza en un instante!! ¿Y cómo? pues es tan sencillo como abrir el bitter y echarlo en un vaso. ¿No me creéis? Aquí os dejo un vídeo también casero que he subido a YouTube para demostrarlo, luego os explico cómo hacerlo.




    Bueno antes de nada pido disculpas por el enfoque y el encuadre, suspendí el examen de filmaker, aunque eso sí, está grabado en HD para que podáis ampliarlo y verlo con mayor detalle.

    ¿Sorprendidos no? una cervecita a partir de un bitter al instante!!! Qué cachondo!!!

    Esto en realidad no es más que un efecto, desde luego no se ha convertido en cerveza, pero el resultado es increíble. El aspecto final es de una cerveza perfecta, rubia, con sus burbujas y su espuma característica.

    ¿Cuál es el secreto? Pues muy sencillo. Antes de verter el bitter hay que extender en la superficie interna del vaso 2 o 3 gotas de lejía. Con más cantidad parecería agua y con menos no acabaría de comerse el color rojo. Es importante lo de mojar el vaso por las paredes internas y no limitarse a poner las gotas simplemente, ya que si lo hacemos así, no conseguiremos la uniformidad en el color, quedaría la parte de abajo transparente y la parte de arriba roja.

    ¿No hace falta que diga que NO SE PUEDE BEBER la "cerveza" no? Este es un truco visual, para nada el resultado se puede ingerir.

    Pues nada, ahora ya podéis ver la cara de asombro que se le queda a tu amigo cuando en sus narices ve un bitter convertido en cerveza.


    viernes, 15 de abril de 2011

    LEGO, bloques de datos

    LEGO es la marca de juguetes de construcción más conocida y vendida del mundo. El nombre de estos famosos juguetes, en principio fabricados en madera, surgió de las palabras en danés "LEG GODT", que significa "JUEGA BIEN", en el año 1934.

    Debido a la escasez de madera por esos tiempos, su creador Ole Kirk Christiansen, decidió invertir en una de las primeras máquinas de inyección de plástico para fabricar sus juguetes, hasta que uno de sus hijos le propuso crear piezas modulares conectables para que los niños pudieran dar rienda suelta a su imaginación y crear sus propios juguetes, además la idea era que cualquier pieza que se fabricara a partir de ese momento debería encajar con las anteriores, de esta manera los niños irían acumulando sus piezas sin necesidad de deshacerse de las más antiguas incrementando las posibilidades de contrucción. Fue este pequeño detalle lo que hizo que la empresa LEGO pasara de ser un pequeño negocio familiar ubicado en Billund, Dinamarca, a convertirse en una de las fábricas de juguetes más importantes del mundo.

    Sólo si analizamos algunos de los datos de su principal fábrica de bloques nos podremos dar cuenta de la magnitud del éxito de esta empresa. 

    - La fábrica mide medio kilómetro y está ubicada en su ciudad de origen, Billund (Dinamarca).

    - Fabrica 21.000.000.000 de piezas al año, 30.000 cada minuto.

    - Consume 70 toneladas de plástico al día.

    - Con las piezas fabricadas en 2 años se podría construir un camino hasta la luna.

    - Su único almacén de distribución mundial (gestionado por DHL) ocupa una superficie de 100.000 metros cuadrados, el equivalente a 14 campos de fútbol.

    - El almacén tiene 70 kilómetros de estanterías y medio millón de contenedores.

    - Se venden 7 estuches de piezas por segundo.

    - Produce 300 millones de neumáticos para las ruedas de sus juguetes, lo que la convierte en la mayor fábrica del mundo.

    Para fabricar a este nivel, LEGO cuenta con la mayor tecnología robotizada que existe en inyección de plástico, y para que las piezas encajen con tal precisión, es necesario disponer de unos moldes fabricados con tecnología punta.

    Estos moldes deben ser tan precisos por la sencilla razón de que un niño ha de ser capaz de conectar una pieza con otra sin esfuerzo, y además tiene que poder desmontarlo con la misma facilidad. Los moldes son tan precisos que solamente 12 de cada 100.000 piezas suspenden el control de calidad.

    Disponen de unos 300 moldes y sus costes oscilan entre 40.000 y 250.000 euros cada uno. Los pesos van desde 150 a 1500 kilos, y para cambiar uno de estos para su revisión un operario dedica 2 horas.

    Los datos de esta empresa son verdaderamente increíbles. Seis bloques de ocho "botones" y del mismo color se pueden combinar de 915.103.765 formas distintas, así que se puede decir que ellos fabrican bloques y nosotros hacemos realidad nuestras ideas.


    martes, 12 de abril de 2011

    Segundos de menos de un segundo

    Vivimos en un mundo rodeado de tecnología que nos hace la vida más fácil y a menudo no tenemos en cuenta el valor que tienen estos avances. En algún momento todos hemos escuchado como nuestros abuelos nos relataban lo increíble que fue el día en que la televisión en blanco y negro apareció en sus vidas, narrando el acontecimiento como algo casi de otro mundo, una caja mágica en la que aparecían personas, realmente aquello marcó sus vidas y así nos lo transmitieron. 
    En la actualidad, en menos de 30 años hemos vivido avances de igual o mayor magnitud que el de la televisión, y estoy seguro que nadie va a sentarse con sus nietos a explicarles lo maravilloso que fue la aparición de Internet. Recibimos avances tecnológicos a tal velocidad que no da tiempo a valorarlos como se merecen.

    Recuerdo que cuando estrenaron la película "Desafío Total" en las casas futuristas aparecían paredes que, con mando a distancia en mano, se convertían en una gran pantalla emitiendo imágenes que simulaban una ventana al exterior. ¿Quién no se dijo en aquel momento, te imaginas tener esto en casa? simplemente era ciencia ficción por aquel entonces. Ahora es realidad hace ya algunos años, podemos tener pantallas del tamaño que queramos y lo suficientemente finas como para recrear la "ciencia ficción" del film, ¿se ha valorado como se merece?

    Dejando a un lado la comparativa sobre el impacto en sociedad producido por las nuevas tecnologías quisiera comentar un detalle bastante curioso sobre uno de los avances más grandes, el GPS.

    El GPS, o sistema de posicionamiento global, tiene en realidad un funcionamiento bastante sencillo. Para que nuestro aparato sepa donde está, lo que hace es detectar las señales que emiten los 24 satélites distribuidos por todo el globo. El aparato sólo necesita 3 de ellos para funcionar, y básicamente lo que hace es medir el tiempo que tarda en recibir las señales de cada satélite para con unos sencillos cálculos determinar su situación, con un margen de error de centímetros (metros para nuestros navegadores), lo que se conoce como triangulación. 

    La idea es realmente sencilla, aunque para que funcione con tal precisión se han tenido que tener en cuenta incluso las leyes de la relatividad. Einstein propuso que el tiempo transcurre a diferentes ritmos según la fuerza de gravedad a la que está sometido, a mayor fuerza más lentamente pasa el tiempo, dicho de otro modo, el tiempo de un reloj situado a 20.000 Km de la Tierra transcurre más rápido que uno situado en la superficie, el de un satélite por ejemplo.

    Este efecto en el tiempo, conocido como dilatación gravitacional,  es prácticamente insignificante en cuanto a percepción, de hecho se mide en nanosegundos, pero para algo que se mueve a la velocidad de la luz como las señales emitidas por los satélites es mucho. Sabemos que la luz recorre en un segundo la friolera de 300.000 Km,  pues para hacernos una idea de lo que es un nanosegundo diré que la luz sólo recorre 30 centímetros en ese tiempo.

    Bien, comprendido esto, vamos a ver por qué es tan importante tener en cuenta esta minúscula diferencia en el tiempo. 

    El desfase del reloj de un satélite con respecto al de nuestro GPS en 24 horas "terrestres" es de 38.699,014 nanosegundos, con lo cual la luz en este tiempo alcanza a recorrer 11,609 Kilómetros (38.699,014 x 30 cm).

    Entonces, si no se tuviera en cuenta la diferencia de tiempo, los cálculos de nuestro navegador errarían en 11,609 kilómetros, algo inaceptable para un sistema de posicionamiento ya que podríamos estar circulando por una carretera costera y nuestro GPS decirnos que vamos por el fondo del mar.

    La solución de los científicos es programar los relojes atómicos de los satélites en tierra, antes de ser lanzados, con segundos de menos de un segundo para compensar la dilatación gravitacional del tiempo. A esto le llamo yo trabajar directamente sobre la ciencia ficción.

    Parece mentira que,  partiendo de una idea relativamente sencilla, va y resulta que podemos confirmar lo que una vez propuso un señor de pelo blanco y crespado. Es de locos comprender como Einstein, un pésimo matemático por cierto, fue capaz de ilustrar cosas como esta con la tecnología de un lápiz y un papel. Maravillosa mente la de este hombre.

     

    viernes, 8 de abril de 2011

    Cuestión de costumbre

    Muchas son las cosas que nuestro cerebro se encarga de gestionar automáticamente. Otras en cambio, las aprendemos con el tiempo y poco a poco se van convirtiendo en algo más o menos automatizado, leer por ejemplo.

    Cuando nacemos nuestro cerebro se encargará automáticamente de respirar, pero no sabrá leer, eso es algo que irá aprendiendo, empezará identificando cada una de las letras, sus sonidos, sus combinaciones, su significado, llegando a un punto en el que ya no hay que pararse a pensar si la 'p' con la 'a' se dice 'pa', es decir, que el cerebro habrá automatizado todo esto permitiendo la fluidez en la lectura.


    Voy a poner un ejemplo para demostrar hasta qué punto tenemos el cerebro acostumbrado a la lectura. Leer el siguiente texto.


    ¿Fácil no? Estamos acostumbrados a leer de izquierda a derecha y de arriba a abajo, así que el hecho de haberlo puesto dentro de un triángulo no va a afectar a nuestra capacidad para leerlo. Por otro lado la fluidez se puede haber visto afectada, ya que es mejor leerlo en una única línea a ser posible.

    Ahora es cuando voy a demostrar lo que decía antes. Leer el texto nuevamente.

    Parece claro ¿no?. Bien, ¿y si os dijera que lo habéis leído mal?. 

    Pero ¿cómo? si está clarísimo, ahí pone: "Y QUE VIVA LA BUENA VIDA", ¿entonces?

    Es posible que alguno ya haya caído pero lo más probable es que no, aún leyéndolo varias veces. Lo que realmente pone en el texto es: "Y QUE VIVA LA LA BUENA VIDA", el artículo LA se repite, ¿Sorprendidos?

    Tranquilos, no estáis perdiendo facultades, es una cuestión de costumbre. En realidad la forma en la que está escrito tiene su parte de culpa porque obliga a un cambio de línea, justamente donde está el artículo y muy cerca del inicio de la siguiente, lo que hace que nuestro cerebro pase por alto este detalle. Estamos tan acostumbrados a leer que lo que hacemos es pasar la vista por encima sin fijarnos en las palabras una por una. 

    Por cierto la frase podría ser otra siempre que cumpla la misma estructura, por ejemplo, Y QUE VIVA LA CÁPSULA DEL PENSAMIENTO !!! ;-)


    miércoles, 6 de abril de 2011

    Microcápsula 6: Dame un respiro

    Hay cosas que el hombre necesita para mantenerse vivo. Sabemos que si dejamos de comer tardaríamos unas semanas en fallecer por desnutrición, y si dejáramos de beber, en menos de una semana estaríamos fritos por deshidratación. El respirar también es parte esencial para la supervivencia pero ¿cuánto puede estar una persona sin respirar?

    Pues en mi caso os puedo decir que como esté más de 1 minuto sin respirar me da algo seguro, luego hay gente que practica apnea que puede aguantar 4, 5 y hasta 6 minutos con riesgo de sufrir serios problemas, y por último hay personas que no son de este mundo, como Tom Sietas, con un tiempo de 17 min. 33 seg. y Nicolangelo Putignano, con el actual record del mundo, ¿el tiempo? 19 minutos y 2 segundos... Incomprensible.

    martes, 5 de abril de 2011

    El ¡hip! ¡hop! de mi primo

    Nunca olvidaré un día en que mis primos y yo decidimos ir a esquiar a Andorra. Como día de esquí transcurrió normalmente, como muchos otros, unos descensos por la mañana y después de comer, por la tarde, regresábamos a Barcelona, pero aquel día ocurrió algo tremendo que siempre recordaré y que no tuvo lugar en las montañas precisamente sino en el coche, durante el viaje de vuelta a casa.

    Yo conducía y charlaba con uno de mis primos, el que ocupaba el asiento del acompañante, y transcurridos unos pocos kilómetros, de pronto nuestra conversación se ve interrumpida por un fuerte ¡hip! que procedía de la parte trasera. Era mi otro primo al que le había dado hipo, así que no le dimos importancia.

    Pasados unos minutos parecía que aquel hipo no tenía intención de desaparecer, su rostro visto por el retrovisor ya era de preocupación, intentó por todos los medios conocidos deshacerse de aquel espasmo continuo pero sin éxito, probó aguantando la respiración, bebiendo, comiendo, abriendo la ventanilla para tomar aire fresco y nada, otra vez ¡hop!... otra vez ¡hip!...

    Tengo que decir que la situación era tan cómica que por cada 'hip' que soltaba, su hermano y yo reíamos de tal manera que las lágrimas nos salían a chorro y las abdominales dolían como si las hubiéramos estado ejercitando durante dos horas en el gimnasio, algo fuera de lo normal, pocas veces me he reído así. Por un momento él reía con nosotros a trompicones, pero ni eso logró anular el dichoso hipo.

    La situación acabó con el coche parado en la cuneta, vomitando después de más de una hora de ¡hip hop!. Eso por fin acabo instantáneamente con el hipo más bestia que he presenciado nunca. Por cierto, no es que seamos malas personas, pero es que ni en esa escena final podíamos parar de reír, perdón primo.

    Una vez en casa y analizando lo sucedido me pregunté ¿qué es el hipo? ¿por qué se produce? ¿es cierta la efectividad de los famosos métodos para remitirlo?

    El hipo es una contracción del diafragma, situado entre el tórax y el abdomen. El diafragma actúa directamente en el sistema respiratorio por lo que al sufrir un espasmo provoca que inhalemos súbitamente. Como acto reflejo y para evitar esta entrada de aire tan repentina, el epiglotis (membrana situada en la parte posterior de la lengua) se cierra, provocando ese sonido característico al cual debe su nombre.

    Son varias las causas por las que se produce, por ejemplo ingerir rápido mucho alimento, beber algo muy frío o muy caliente, un ataque de tos, un ataque de risa (¿por eso le duró tanto?)... pero lo divertido de todo esto son algunos de los ingeniosos trucos de la abuela para quitarlo.

    -Beber boca abajo- Este es lo más, ¿quién pensaría tal cosa?

    -Hacer el pino- Vale y si le entra hipo a mi abuela ¿qué hacemos? ¿beber boca abajo? complicado...

    -Respirar con una bolsa- Este visualmente puede crear confusión para quien lo ve desde fuera, así que no lo recomiendo.

    -Beber 7 tragos de agua- Este se nota que tiene una base científica.... recordad, 7, ni 6 ni 8, 7

    -Aguantar la respiración- Ahí las dao, si no respiras no tienes hipo, evidente. Este tiene un 100% de efectividad, eso sí, mientras no respires.

    -Comerse una cucharada de azúcar- Oye, y si me la echo en un cafelito ¿funciona?

    En fin, podría seguir pero son tantos los remedios que no acabaría nunca. Para mi lo que realmente funciona para quitar el hipo es precisamente no pensar en él, pero que se lo digan a mi primo.....


    lunes, 4 de abril de 2011

    El hombre sometido a presión

    El submarino, desde que se inventó, ha ido perfeccionándose gracias al avance de la tecnología. Los más espectaculares son sin duda los submarinos militares, gigantescas máquinas que surcan las profundidades incorporando lo último en tecnología y diseño, pero desde el más pequeño y sencillo de todos hasta estos grandes sumergibles han de luchar contra la descomunal presión que ejerce en ellos el agua.

    Para contrarrestar la fuerza producida por el agua cuentan con los mejores diseños estructurales y las más resistentes aleaciones de acero, aún así y aunque parezca mentira, la presión es tan sumamente grande que el límite en la gran mayoría de ellos es de 250 metros de profundidad, cualquiera que ose sobrepasar esos límites sufre el riego de acabar aplastado como si de una lata de refresco se tratase.

    Si comparamos la resistencia a la presión del ser humano con la de los submarinos modernos puede parecer que estos últimos juegan en otra liga, pero es posible que los siguientes datos nos hagan cambiar de opinión.

    • Herbert Nitsch - 214 metros - Apnea sin límites (a pulmón)
    • Pascal Bernabé - 330 metros - Equipo de buceo con trimix (mezcla de oxígeno, helio y nitrógeno)
    • Theo Mavrostomos - 701 metros - Profundidad simulada en cámara de descompresión respirando hidrox (mezcla de hidrógeno y oxígeno)

    Teniendo en cuenta que todo un submarino Clase Virginia de los Estados Unidos con un peso de unas 8.000 toneladas, más de 100 metros de eslora y con un coste aproximado de 3.200 millones de dólares es capaz de sumergirse tan sólo 250 metros, no me hago a la idea de cómo una persona puede llegar a soportar estos niveles de presión directamente en su cuerpo sin sufrir el más mínimo daño.
     

    miércoles, 30 de marzo de 2011

    Descaradamente injusto

    Podría decirse que este es un blog de curiosidades, y según qué temas parecerían no encajar, pero también es cierto que hay cosas que son tan extremadamente ilógicas que pasan de ser algo normal a ser algo que nadie en su sano juicio puede comprender, poniendo en jaque nuestra cordura, nuestra capacidad de discernir entre lo que está bien y lo que está mal, por lo que he decidido catalogar esta entrada como curiosidad digna de la estupidez humana.

    Como sabréis, los medios de comunicación han difundido una noticia sobre los carteristas en  Barcelona. Por lo visto han detenido al que dicen ser el 'top 10' de esta banda de malnacidos que se dedican a robar a quien se ponga por delante conscientes de la protección que les ofrece nuestras penosas leyes. 

    Estos individuos acumulan 257 detenciones por la misma causa, por robar, y siguen en las calles reincidiendo una y otra vez sin que nadie haga algo para solucionarlo. Los cuerpos de seguridad actúan, pero de nada sirve su trabajo, esta escoria social se ríe en sus caras sin el más mínimo remordimiento a sabiendas de que en un par de días volverán a ser puestos en libertad.

    Que esto ocurra no es más que por un problema de conceptos. La Ley no considera igual un hurto que un robo,  por lo que jurídicamente las consecuencias de un acto u otro son totalmente distintas. En principio un hurto es la acción de apropiarse del bien ajeno contra la voluntad de su dueño y el robo es lo mismo pero usando la intimidación , la fuerza o la violencia.

    Señores políticos, no se las den de listos con discursitos morales y pongan freno a esta desgraciada situación que nos afecta a todos. Salgan de una vez de esa prostituida burbuja de poder y déjense de gilipolleces, trabajen por y para el pueblo que es su obligación. Es indignante que se dediquen a modificar una y otra vez algunas leyes, y en otras como esta, hagan la vista gorda de manera descarada. Señores, entérense, prefiero estar en un bar y que alguien esté fumando a mi lado a estar en la calle y que me vuelva a robar el mismo desgraciado de ayer. Basta ya!!

    ¿Qué necesitan para darse cuenta de la situación? ¿mil detenciones más? ¿otro coche oficial? ¿otro sueldo vitalicio? venga ya!!

    Me da vergüenza pertenecer a un país señalado como paraíso del delincuente, y no lo digo por los que roban en la calle sino por los que permiten que estos lo hagan. 

    Basta ya de tanta injusticia!!


    martes, 29 de marzo de 2011

    Un folleto de 48 páginas

    Si yo fuera escritor y me preguntasen, ¿a qué te dedicas?, podría sonar extraño que mi respuesta fuera -soy escritor de folletos-, lo normal es que dijese que lo que escribo son libros pero ¿qué es lo que tiene que reunir un libro para considerarse como tal?

    Lo primero que hago en estos casos es comprobar cómo define la Real Academia Española estas palabras para ver en qué se diferencian. A continuación las definiciones de estas dos palabras.

    Folleto.- Obra impresa, no periódica, de reducido número de hojas.
      Estamos de acuerdo que un folleto es una obra impresa no periódica pero ¿de reducido número de hojas? en fin, veamos si la siguiente definición nos aclara algo. 

      Libro.-   Conjunto de muchas hojas de papel u otro material semejante que, encuadernadas, forman un volumen.
        Pues yo creo que la definición de libro aún nos deja con más dudas. ¿Conjunto de muchas hojas de papel? pero ¿cuántas? y además ¿acaso un libro no es también una obra impresa?.

        Por lo visto la Real Academia Española no define con exactitud lo que significa cada palabra ya que con estas definiciones puedo tener un folleto de 30 hojas o un libro de 15, lo que me lleva a investigar definiciones propuestas por organismos internacionales, en este caso la Unesco.

        La Unesco es la Organización de las Naciones Unidas para la Educación,  la Ciencia y la Cultura por lo que debería aclarar algo más estos conceptos. Vamos a ver si es así.

        a. Se entiende por libro una publicación impresa no periódica que consta como mínimo de 49 páginas, sin contar las de cubierta, editada en el país y puesta a disposición del público.

        b. Se entiende por folleto la publicación impresa no periódica que consta de 5 a 48 páginas sin contar las de cubierta, impresa, editada en el país y puesta a disposición del público.

        Entonces si la única diferencia entre estos dos tipos de impresión es el número de páginas está claro que nuestro concepto de libro, o mejor aún, nuestro concepto de folleto, está totalmente distorsionado, por lo menos el mio. No me cabe en la cabeza que algo editado con cubiertas y 48 páginas impresas se le  considere un folleto.

        Por otro lado ¿qué pasa con el tamaño de la letra?, ¿y el espacio entre líneas?, ¿puedo tener un libro de 60 páginas con cinco frases en cada una?, ¿cuentan las páginas con fotos?. Definir lo que es un libro o no por el número de páginas me parece algo escaso, de todas formas, independientemente de lo que digan, nunca llamaré folleto a un libro de 48 páginas.


        domingo, 27 de marzo de 2011

        Microcápsula 5: La liberación de la luz

        El sol nos proporciona el calor necesario para sostener la vida en el planeta mediante la fusión nuclear. Este proceso ocurre en el núcleo a una temperatura de 15.000.000ºC con ayuda de la enorme presión ejercida por la propia densidad.

        Una vez producida la energía, esta entra en una constante lucha por abandonar el núcleo y llegar a la superficie. Las presiones son tan elevadas que desde que se produce el plasma hasta que logra alcanzar la superficie pasan 5.000 años.

        Así que recuerda, disfruta la luz que recibes en todo momento ya que el sol la preparó para ti 500 años antes de que los egipcios contruyeran la Gran Pirámide de Guiza.


        viernes, 25 de marzo de 2011

        Extraña estampa navideña

        Antes de nada quiero decir que respeto profundamente a todas aquellas personas que creen en la Navidad como una celebración religiosa, que consideran estas señaladas fiestas como algo más que una excusa para reunirse con la familia. Para mi, estas fiestas no son más que eso, una muy buena excusa para estar con los tuyos y disfrutar de lo realmente importante, la familia.

        Yo no soy creyente y además me declaro "ateo practicante" como dice un buen amigo mio, pero repito, respeto totalmente a los creyentes y para nada me gustaría que las siguientes críticas se tomaran como una ofensa, no es ese mi propósito, sino más bien como un intento de arrancar una sonrisa, que ya es difícil en los tiempos que corren.

        Cuando nos reunimos en familia por Navidad es raro que en algún momento bien entrada la sobremesa,  alguien no se arranque con unos villancicos al más puro estilo clásico, el de la pandereta y la botella de anís del mono, todos sabemos de que hablo ¿no?. Pues bien, toda esta parafernalia me parece de lo más divertido, y además los que me conocen saben que soy de arranque fácil, pero cada año me hago la misma pregunta ¿quién narices escribe las letras de los villancicos?. ¿Habéis analizado por un momento lo que se dice en estas populares canciones?

        La verdad no sé por dónde empezar porque la lista es verdaderamente interminable, pero vamos a analizar algunas de las más conocidas. "La Marimorena", por ejemplo. Cogeré pequeñas estrofas para no extenderme.

        Ande, ande, ande La Marimorena
        Ande, ande que es la Nochebuena
        A esta puerta hemos llegado
        cuatrocientos en cuadrilla
        si quieres que nos sentemos
        saca cuatrocientas sillas
        Saca una para mi
        y otra "pa" mi compañero
        y los que vengan detrás
        que se sienten en el suelo

        Vamos a ver, el tío este era un vacilón como poco. O sea que se planta ahí delante y le pide a San José y la Virgen 400 sillas?!?!?, vale que San José era carpintero pero por favor un poco de consideración que también era pobre. Además luego dice que saque una para él y otra para su compañero, ¿en qué quedamos? ¿han llegado los 400 o no?, sigue...

        En el portal de Belén
        han entrado los ratones
        y al bueno de San José
        le han roído los calzones
         
        Qué voy a decir de esta estrofita, ¿qué pretende el autor? Se supone que se tiene que dar una imagen dulce, cariñosa, tranquilizadora... y con esta letra yo sólo puedo imaginarme a San José en calzones rotos fabricando sillas!!!

        Vamos con otra. "Los peces en el río".

        Pero mira como beben
        los peces en el río,
        pero mira como beben
        por ver al Dios nacido.
        Beben y beben y vuelven a beber,
        los peces en el río
        por ver a Dios nacer.


        Yo no sé vosotros pero a mí me cuesta horrores imaginarme a los peces bebiendo. ¿No será que el que bebía y bastante era el autor?. Y no contento con que los peces beban por ver al Dios nacido, beben y beben y vuelven a beber... Pero un momento amigo autor, no empines más que te pierdes, si beben por verlo nacido ¿por qué beben y beben por verlo nacer?, otro como el de las sillas, ¿ha nacido ya o no?

        Ahora vamos con el que más me impresiona de todos, "Rin Rin". Un título bastante elaborado...

        Hacia Belén va una burra, RIN RIN,
        yo me remendaba, yo me remendé,
        yo me eché un remiendo, yo me lo quité,
        cargada de chocolate,
        lleva su chocolatera, RIN RIN,
        yo me remendaba, yo me remendé,
        yo me eché un remiendo, yo me lo quité,
        su molinillo y su anafre.


        Hasta aquí, si no tenemos en cuenta el extraño uso que se le da al verbo remendar, todo parece más o menos normal, una burra cargada de chocolate que va hacia Belén. Sigue...

        María, María
        ven acá corriendo
        que el chocolatillo
        se lo están comiendo.

        Bien, por lo menos a mí me parece altamente sospechoso que aparezcan términos como "chocolate" y "maría" en este villancico. Seguimos...

        En el Portal de Belén, RIN RIN,
        yo me remendaba, yo me remendé,
        yo me eché un remiendo, yo me lo quité,
        gitanillos han entrado
        y al Niño que está en la cuna, RIN RIN,
        yo me remendaba, yo me remendé,
        yo me eché un remiendo, yo me lo quité,
        los pañales le han quitado.

        María, María
        ven acá volando
        que los pañalillos
        los están robando.


        Empieza a liarse de una manera impropia la famosa escena navideña. Ya tenemos "chocolate", "maría" y gitanos robando. Y en este punto me pregunto yo ¿y por qué llaman a María y no a José? ¿estaría haciendo sillas?. Y ya para rematar....

        En el Portal de Belén, RIN RIN,
        yo me remendaba, yo me remendé,
        yo me eché un remiendo, yo me lo quité,
        han entrado los ratones
        y al bueno de San José, RIN RIN,
        yo me remendaba, yo me remendé,
        yo me eché un remiendo, yo me lo quité,
        le han roído los calzones.

        María, María
        ven acá corriendo
        que los calzoncillos
        los están royendo.


        ¿Nada raro?, es la misma letra que "La Marimorena"!!! los dichosos calzones vuelven a aparecer!!!.

        Sinceramente la primera conclusión que saco de todo esto es que casi con toda seguridad el autor es el mismo para las tres canciones. Un autor que, lejos de estar en un estado lúcido, propone una extraña estampa navideña distando mucho de la que entiendo yo que debería ser.

        Me imagino la escena real. En Belén, la virgen María, San José y el Niño Dios rodeados de afecto y adoración, y a lo lejos un hombre y una burra sentados en el suelo cerca del río haciendo botellón con sus amigos los 400 peces bebedores  y consumiendo sustancias altamente alucinógenas. Increíble. Aún así seguiremos cantando estas canciones año tras año sin caer en la cuenta de que lo que decimos es realmente absurdo.


        miércoles, 23 de marzo de 2011

        Microcápsula 4: Romper un huevo cuesta uno

        Sabemos que el huevo tiene una delicada y fina cáscara que se rompe con gran facilidad al mínimo golpe o presión, pero aún así puede ser tan frágil como resistente. Es la estructura natural más resistente que se conoce debido a su particular forma de repartir las fuerzas, siempre que estas se apliquen correctamente, es decir, por las puntas.

        Si quieres poner a prueba tu fuerza coge un huevo, colócalo en tus manos de manera que las puntas se acomoden justo en el centro de las palmas y aprieta, verás que eres incapaz de aplastarlo, eso sí, que el huevo esté bien recto si no quieres que haga chof !! 


        martes, 22 de marzo de 2011

        El sentido del agua

        Hay historias que perduran con el paso de los años independientemente de si son ciertas o no. Las leyendas urbanas, por ejemplo, son historias que de alguna manera han conseguido mantenerse en boca de todos, ¿quién no ha oído hablar de la chica de la curva o del estado criogénico de Walt Disney?. Estas leyendas pueden estar basadas en creencias o hechos reales, lo que les aporta ese punto verosímil aún siendo mentira.

        Por otro lado se cuentan historias que la gente da por sentado que son ciertas sin ni tan siquiera ponerlo en duda, pasando de ser una posible leyenda urbana a casi un hecho. Hablo del sentido de giro del agua en un desagüe dependiendo de su situación geográfica.

        Se dice que si nuestro desagüe se encuentra en el hemisferio norte el agua girará en sentido de las agujas del reloj y si nos encontramos en el hemisferio sur el agua girará en sentido contrario, además también se afirma que si nos situamos exactamente en el ecuador, las fuerzas se anulan provocando que el agua caiga sin girar. Esto es totalmente falso.

        Existe un efecto llamado de Coriolis al que se le atribuye la razón de tal afirmación. Este efecto es visible en huracanes, y sí que en este caso es totalmente cierto que un huracán que está situado en el norte no gira igual que uno situado en el sur,  pero aquí estamos hablando de una gran masa que se mueve grandes distancias y no de un poco de agua que se mueve unos centímetros. La causa de que el agua gire en un sentido u otro en un desagüe vendrá dado por infinidad de variables como la forma del mismo, las vibraciones, el propio movimiento del agua si no está en reposo, la manera de retirar el tapón, etc.

        Dicho de otro modo, si la rotación de la Tierra fuera capaz de afectar al giro del agua en un desagüe también nos afectaría a nosotros, por  lo que cosas tan sencillas como caminar en linea recta por un pasillo sería algo verdaderamente complicado ya que nos estamparíamos con la pared nada más dar el primer paso, eso sí, la pared de la derecha si viviéramos en Canadá y la de la izquierda si viviéramos en Australia.

        ¿Lo confirmamos?, os animo a que hagáis la prueba en casa y que anotéis en un comentario a esta entrada en qué sentido gira el agua en vuestro desagüe y así salimos de dudas. Si obtenemos diferentes sentidos habremos cazado esta falsa creencia.


        sábado, 19 de marzo de 2011

        Microcápsula 3: Tres, dos, uno, consumiendo!!

        Lanzamiento del Discovery
        El transbordador espacial requiere de unos propulsores con una potencia extrema para poder vencer la fuerza de la gravedad. Para mover las 2.040 toneladas de este juguetito se necesitan dos propulsores con 1.274.645 kilos de fuerza cada uno, 12,5 Meganewtons.

        Estos monstruosos motores necesitan ser alimentados durante 124 segundos (propulsores de primera fase) nada más y nada menos que a razón de 8 toneladas de combustible por segundo.


        jueves, 17 de marzo de 2011

        Un camarón con munición ilimitada

        Alpheidae es el nombre científico de un tipo de camarón al que la naturaleza le concedió la posibilidad de disparar y matar. Aunque esto suene metafórico o a ciencia ficción la verdad es que es del todo literal. La mayoría de los crustáceos poseen unas pinzas que usan para alimentarse o defenderse, y el Alpheidae, o camarón pistola que es como se le conoce habitualmente, no es una excepción, pero a diferencia de sus hermanos una de sus pinzas es especial.

        El camarón pistolero no mide más de 5 cm pero cuando se trata de alimentarse este pequeño habitante marino lo tiene claro, carga, apunta y dispara. Esto lo consigue chasqueando la pinza a tal velocidad que produce una burbuja. Esta burbuja se colapsa e implosiona debido a la presión del agua generando una onda de choque letal que alcanza los 100 km/h, suficiente para matar a un pez pequeño que se encuentre en su radio de acción de unos 4 cm.

        La implosión de la burbuja genera en un milisegundo temperaturas superiores incluso a la de la superficie del sol, alcanzando los 6500ºC. Este proceso también genera un sonido tan fuerte que coloca a nuestro amigo pistolero como uno de los seres marinos más ruidosos que existen, rivalizando directamente con las grandes ballenas.

        Os dejo un enlace de un vídeo que he encontrado en YouTube donde se ve a esta increíble criatura en acción.




        martes, 15 de marzo de 2011

        Polvo negro de coco

        La calidad del agua en nuestras casas es, en muchos casos, una de las razones por las que compramos agua embotellada para beber. Si bien comprar el agua es una opción muy buena para tal necesidad también lo es usar métodos de depuración.

        Posiblemente el método más común para depurar el agua que bebemos en nuestras casas sea la jarra con filtro. Esta jarra tiene un funcionamiento muy sencillo, simplemente rellenamos un depósito superior con agua del grifo y esperamos a que esta pase a un segundo depósito en la parte inferior a través de un filtro. El resultado es un agua libre de malos olores y sabores que en mi opinión nada tiene que envidiar a las comerciales.

        ¿Cómo funciona este filtro?, o mejor aún, ¿qué tiene dentro?. Pues la respuesta es carbón. Un carbón activado producido por la cáscara de coco.

        El carbón activado se consigue sometiendo el material a unos procesos específicos de combustión a altas temperaturas. Con estos procesos se obtiene un tipo de carbón con una porosidad sorprendente y una particularidad especial, la capacidad de adsorber.

        Decimos que un cuerpo tiene la capacidad de adsorber, en este caso el carbón,  cuando es capaz de atraer y retener en su superficie las moléculas o inoes de otro cuerpo, en este caso el agua. Así es como el filtro logra eliminar los olores y sabores no deseados.

        Por otro lado la porosidad resultante del proceso tiene un papel fundamental para la adsorción ya que proporciona a las moléculas un espacio donde adherirse. Sin esta microscópica porosidad se necesitaría mucha cantidad de carbón para filtrar apenas unos litros, y no es el caso, ya que los filtros de estas jarras pueden llegar a durar meses. Entonces ¿cómo puede un filtro tan pequeño depurar tal cantidad de litros?

        Pues la respuesta está en que un único gramo de este polvo negro puede llegar a tener una superficie útil para la adsorción de más de 2500 metros cuadrados, la superficie de 10 canchas de tenis.


        sábado, 12 de marzo de 2011

        Microcápsula 2: La prehistoria del HDD

        IMB350
        El HDD, siglas en inglés de Hard Disk Drive (disco duro), es una pieza esencial de cualquier ordenador. Almacena toda la información necesaria para hacer funcionar nuestras aplicaciones y sistemas operativos.

        En 1956 apareció el primero, el IBM350. Sus dimensiones eran 1,5 x 1,7 x 0,7 metros. Su peso era de 1 tonelada y su capacidad de 5Mb, lo que puede ocupar hoy una canción en MP3 o una fotografía.

        Actualmente existen en el mercado discos duros con capacidad de 2 Terabytes,  4 millones de veces más capacidad que el IBM350 y con un peso aproximado de 0,5 kilos.

        Agradecimientos a: MML_TMB

        miércoles, 9 de marzo de 2011

        Calculando el futuro

        Desde siempre me ha interesado el mundo de las computadoras y cuando echo la vista atrás recuerdo sorprendido lo que ha llegado a cambiar. Mi primer contacto con este mundo llegó el día en que me regalaron un Commodore 64, un potente ordenador para la época que era capaz de hacer cosas increíbles exprimiendo su hoy en día ridícula memoria de 64K. De esto hace ya más de 20 años.

        La primera computadora de la historia se llamó Mark I (1944) y era un pequeñito armatoste de 15,5 metros de largo por 2,40 de alto y 0,6 de ancho con un peso de casi 5 toneladas. Este ordenador de "sobresuelo" era capaz de hacer cálculos tanto básicos (suma, resta, multiplicación y división) como de ecuaciones complejas, pero el tiempo medio que le llevaba procesarlos era de aproximadamente 1 segundo para los básicos y hasta 5 segundos para los complejos.

        Hoy en día existen computadoras aún más grandes y posiblemente más pesadas que el Mark I pero su capacidad de cálculo es infinítamente superior. Es el caso por ejemplo del supercomputador MareNostrum, una increíble máquina, curiosamente ubicada en una capilla de Barcelona , con capacidad de proceso de 62.6 Teraflops, es decir, 62.6 billones de cálculos complejos por segundo. Esta vertiginosa cifra la sitúa como la más potente de Europa.


        A la izquierda el Mark I, con sus ingenieros supervisando los procesos. A la derecha el MareNostrum dentro de una urna de cristal refrigerada. Para comprender la brutal diferencia entre estas supercomputadoras diré que lo que procesa MareNostrum en solamente 1 segundo el Mark I hubiera tardado 1.964.760 años.

        No sé, al ritmo al que avanzamos quizá algún día cada uno de nosotros tengamos un MareNostrum sobre el escritorio.

        lunes, 7 de marzo de 2011

        Microcápsula 1: Las carreteras del cuerpo humano

        La sangre del cuerpo humano circula por una gran red de vasos sanguíneos. Esta red compuesta por arterias, venas y capilares funciona a modo de carretera distribuyendo la sangre a todos los rincones de nuestro cuerpo.

        Se estima que la longitud total de todos estos vasos es de 100.000 Km, suficiente para rodear la tierra dos veces y media.

        viernes, 4 de marzo de 2011

        Doblando el papel doblado

        Es posible que hayas escuchado alguna vez lo de que un papel no se puede doblar más de 7 veces, y además seguramente habrás cogido algún folio para comprobar por ti mismo hasta qué punto es cierto

        Pues sí, realmente es complicado, no sólo porque el tamaño del folio no es lo suficientemente grande sino porque a medida que lo doblas te das cuenta de que la fuerza requerida para hacerlo se incrementa dificultando la tarea.

        Puede parecer que el tamaño del papel sea el problema, que con uno muy grande podríamos hacer un montón de dobleces, es cierto, pero sólo alguno más. El record lo posee una estadounidense llamada Britney Gallivan que consiguió hacerlo 12 veces con un papel de 1,2 kilómetros de largo alcanzando un grosor aproximado de 40 centímetros.

        Ahora supongamos que no tuviéramos límites y pudiésemos doblar un papel tantas veces como quisiéramos. ¿Cuántas veces tendríamos que hacerlo para conseguir un grosor que cubriese la distancia entre la Tierra y la Luna, es decir, 384.000 km?.

        Normalmente siempre que he formulado esta pregunta a alguien me ha dado como respuesta una cifra de x millones pero la verdad es que si dobláramos el papel 1 millón de veces la cifra del grosor resultante no cabría en toda la pantalla de tu monitor. La respuesta es de tan sólo 42 veces, de hecho con este número de veces se consigue 439.800 km. ¿Hacemos unos sencillos cálculos?

        Para no andar convirtiendo de milímetros a centímetros y luego a metros y demás vamos a convertir el grosor de una hoja de papel, supongamos 0,1 mm, directamente a kilómetros. Lo dicho 0,1 mm = 0,0000001 km.

        Si doblamos por la mitad el papel obtendremos 2 capas o lo que es lo mismo 0,0000002 km
        Si lo volvemos a doblar obtendremos 4 capas o lo que es lo mismo 0,0000004 km
        Si lo volvemos a doblar obtendremos 8 capas o lo que es lo mismo 0,0000008 km
        Y así sucesivamente.

        Es sencillo, si coges una calculadora y multiplicas x2 cada resultado (por cada doblez) verás que conseguimos 219.902 km con 41 pliegues y 439.804 km con 42, bastante más que la distancia propuesta.


        jueves, 3 de marzo de 2011

        Métela si la tienes mojada

        Efecto Leidenfrost en
        nitrógeno líquido
        Recuerdo la famosa escena en la que Superman mete la mano en las brasas del fuego  para coger  las gafas super disimuladoras de Clark Kent intentando que Lois no se de cuenta de su verdadera identidad. ¿Conocía ya el héroe de calzoncillos rojos el efecto Leidenfrost?

        El efecto Leidenfrost lo podemos poner en práctica en casa de una manera sencilla y sin poner en peligro nuestro físico en plan superhéroe. Si colocamos una sartén en el fuego calentándola a más de 100ºC y soltamos una gota de agua en su interior, veremos que la gota no sólo no se evaporará rápidamente como cabe esperar, sino que levitará sobre la superficie moviéndose de manera agitada. Guay no?

        La explicacíón es bastante sencilla. Al calentar la superficie metálica de la sartén a más temperatura que la de ebullición del agua (100ºC), la parte de la gota que está en contacto con el metal sufre una evaporación tan rápida que el vapor generado tiene la suficiente fuerza como para separar de la superficie al resto de la gota, y por tanto, al estar esta parte a una temperatura muy inferior se mantiene en estado líquido. El hecho de que se mueva de manera agitada es por el escape lateral del vapor. 

        Pues bien llevando esto un poco más lejos, ¿tendrías el suficiente valor heroico como para meter la mano mojada en una olla con plomo fundido a 328ºC?. Ni se te ocurra!! con suerte la sacarías en los huesos. Pero ¿y si estuviera a 500ºC? pues aunque parezca mentira, casi con toda seguridad, saldría intacta. ¿Cómo puede ser?

        Pues como he dicho antes, la fuerza del vapor separa  la gota de la superficie, y al igual que separaría el plomo de tu mano, esta vez la evaporación a 328ºC no es suficiente como para lograrlo, pero 500ºC sí consiguen la potencia necesaria.

        En fin si un día decides hacerte el héroe con tu chica no olvides mojarla antes de meterla.

        NOTA: Esto es una explicación a un efecto científico y bajo ningún concepto se debe poner en práctica.