Descaradamente injusto

Podría decirse que este es un blog de curiosidades, y según qué temas parecerían no encajar, pero también es cierto que hay cosas que son tan extremadamente ilógicas que pasan de ser algo normal a ser algo que nadie en su sano juicio puede comprender, poniendo en jaque nuestra cordura, nuestra capacidad de discernir entre lo que está bien y lo que está mal, por lo que he decidido catalogar esta entrada como curiosidad digna de la estupidez humana.

Como sabréis, los medios de comunicación han difundido una noticia sobre los carteristas en  Barcelona. Por lo visto han detenido al que dicen ser el 'top 10' de esta banda de malnacidos que se dedican a robar a quien se ponga por delante conscientes de la protección que les ofrece nuestras penosas leyes. 

Estos individuos acumulan 257 detenciones por la misma causa, por robar, y siguen en las calles reincidiendo una y otra vez sin que nadie haga algo para solucionarlo. Los cuerpos de seguridad actúan, pero de nada sirve su trabajo, esta escoria social se ríe en sus caras sin el más mínimo remordimiento a sabiendas de que en un par de días volverán a ser puestos en libertad.

Que esto ocurra no es más que por un problema de conceptos. La Ley no considera igual un hurto que un robo,  por lo que jurídicamente las consecuencias de un acto u otro son totalmente distintas. En principio un hurto es la acción de apropiarse del bien ajeno contra la voluntad de su dueño y el robo es lo mismo pero usando la intimidación , la fuerza o la violencia.

Señores políticos, no se las den de listos con discursitos morales y pongan freno a esta desgraciada situación que nos afecta a todos. Salgan de una vez de esa prostituida burbuja de poder y déjense de gilipolleces, trabajen por y para el pueblo que es su obligación. Es indignante que se dediquen a modificar una y otra vez algunas leyes, y en otras como esta, hagan la vista gorda de manera descarada. Señores, entérense, prefiero estar en un bar y que alguien esté fumando a mi lado a estar en la calle y que me vuelva a robar el mismo desgraciado de ayer. Basta ya!!

¿Qué necesitan para darse cuenta de la situación? ¿mil detenciones más? ¿otro coche oficial? ¿otro sueldo vitalicio? venga ya!!

Me da vergüenza pertenecer a un país señalado como paraíso del delincuente, y no lo digo por los que roban en la calle sino por los que permiten que estos lo hagan. 

Basta ya de tanta injusticia!!

Un folleto de 48 páginas

Si yo fuera escritor y me preguntasen, ¿a qué te dedicas?, podría sonar extraño que mi respuesta fuera -soy escritor de folletos-, lo normal es que dijese que lo que escribo son libros pero ¿qué es lo que tiene que reunir un libro para considerarse como tal?

Lo primero que hago en estos casos es comprobar cómo define la Real Academia Española estas palabras para ver en qué se diferencian. A continuación las definiciones de estas dos palabras.

Folleto.- Obra impresa, no periódica, de reducido número de hojas.

Estamos de acuerdo que un folleto es una obra impresa no periódica pero ¿de reducido número de hojas? en fin, veamos si la siguiente definición nos aclara algo. 

Libro.-   Conjunto de muchas hojas de papel u otro material semejante que, encuadernadas, forman un volumen.

Pues yo creo que la definición de libro aún nos deja con más dudas. ¿Conjunto de muchas hojas de papel? pero ¿cuántas? y además ¿acaso un libro no es también una obra impresa?.

Por lo visto la Real Academia Española no define con exactitud lo que significa cada palabra ya que con estas definiciones puedo tener un folleto de 30 hojas o un libro de 15, lo que me lleva a investigar definiciones propuestas por organismos internacionales, en este caso la Unesco.

La Unesco es la Organización de las Naciones Unidas para la Educación,  la Ciencia y la Cultura por lo que debería aclarar algo más estos conceptos. Vamos a ver si es así.

a. Se entiende por libro una publicación impresa no periódica que consta como mínimo de 49 páginas, sin contar las de cubierta, editada en el país y puesta a disposición del público.

b. Se entiende por folleto la publicación impresa no periódica que consta de 5 a 48 páginas sin contar las de cubierta, impresa, editada en el país y puesta a disposición del público.

Entonces si la única diferencia entre estos dos tipos de impresión es el número de páginas está claro que nuestro concepto de libro, o mejor aún, nuestro concepto de folleto, está totalmente distorsionado, por lo menos el mio. No me cabe en la cabeza que algo editado con cubiertas y 48 páginas impresas se le  considere un folleto.

Por otro lado ¿qué pasa con el tamaño de la letra?, ¿y el espacio entre líneas?, ¿puedo tener un libro de 60 páginas con cinco frases en cada una?, ¿cuentan las páginas con fotos?. Definir lo que es un libro o no por el número de páginas me parece algo escaso, de todas formas, independientemente de lo que digan, nunca llamaré folleto a un libro de 48 páginas.

Microcápsula 5: La liberación de la luz

El sol nos proporciona el calor necesario para sostener la vida en el planeta mediante la fusión nuclear. Este proceso ocurre en el núcleo a una temperatura de 15.000.000ºC con ayuda de la enorme presión ejercida por la propia densidad.

Una vez producida la energía, esta entra en una constante lucha por abandonar el núcleo y llegar a la superficie. Las presiones son tan elevadas que desde que se produce el plasma hasta que logra alcanzar la superficie pasan 5.000 años.

Así que recuerda, disfruta la luz que recibes en todo momento ya que el sol la preparó para ti 500 años antes de que los egipcios contruyeran la Gran Pirámide de Guiza.

Extraña estampa navideña

Antes de nada quiero decir que respeto profundamente a todas aquellas personas que creen en la Navidad como una celebración religiosa, que consideran estas señaladas fiestas como algo más que una excusa para reunirse con la familia. Para mi, estas fiestas no son más que eso, una muy buena excusa para estar con los tuyos y disfrutar de lo realmente importante, la familia.

Yo no soy creyente y además me declaro "ateo practicante" como dice un buen amigo mio, pero repito, respeto totalmente a los creyentes y para nada me gustaría que las siguientes críticas se tomaran como una ofensa, no es ese mi propósito, sino más bien como un intento de arrancar una sonrisa, que ya es difícil en los tiempos que corren.

Cuando nos reunimos en familia por Navidad es raro que en algún momento bien entrada la sobremesa,  alguien no se arranque con unos villancicos al más puro estilo clásico, el de la pandereta y la botella de anís del mono, todos sabemos de que hablo ¿no?. Pues bien, toda esta parafernalia me parece de lo más divertido, y además los que me conocen saben que soy de arranque fácil, pero cada año me hago la misma pregunta ¿quién narices escribe las letras de los villancicos?. ¿Habéis analizado por un momento lo que se dice en estas populares canciones?

La verdad no sé por dónde empezar porque la lista es verdaderamente interminable, pero vamos a analizar algunas de las más conocidas. "La Marimorena", por ejemplo. Cogeré pequeñas estrofas para no extenderme.

Ande, ande, ande La Marimorena
Ande, ande que es la Nochebuena

A esta puerta hemos llegado
cuatrocientos en cuadrilla
si quieres que nos sentemos
saca cuatrocientas sillas
Saca una para mi
y otra "pa" mi compañero
y los que vengan detrás
que se sienten en el suelo

Vamos a ver, el tío este era un vacilón como poco. O sea que se planta ahí delante y le pide a San José y la Virgen 400 sillas?!?!?, vale que San José era carpintero pero por favor un poco de consideración que también era pobre. Además luego dice que saque una para él y otra para su compañero, ¿en qué quedamos? ¿han llegado los 400 o no?, sigue...

En el portal de Belén
han entrado los ratones
y al bueno de San José
le han roído los calzones

 

Qué voy a decir de esta estrofita, ¿qué pretende el autor? Se supone que se tiene que dar una imagen dulce, cariñosa, tranquilizadora... y con esta letra yo sólo puedo imaginarme a San José en calzones rotos fabricando sillas!!!

Vamos con otra. "Los peces en el río".

Pero mira como beben
los peces en el río,
pero mira como beben
por ver al Dios nacido.
Beben y beben y vuelven a beber,
los peces en el río
por ver a Dios nacer.

Yo no sé vosotros pero a mí me cuesta horrores imaginarme a los peces bebiendo. ¿No será que el que bebía y bastante era el autor?. Y no contento con que los peces beban por ver al Dios nacido, beben y beben y vuelven a beber... Pero un momento amigo autor, no empines más que te pierdes, si beben por verlo nacido ¿por qué beben y beben por verlo nacer?, otro como el de las sillas, ¿ha nacido ya o no?

Ahora vamos con el que más me impresiona de todos, "Rin Rin". Un título bastante elaborado...

Hacia Belén va una burra, RIN RIN,
yo me remendaba, yo me remendé,
yo me eché un remiendo, yo me lo quité,
cargada de chocolate,
lleva su chocolatera, RIN RIN,
yo me remendaba, yo me remendé,
yo me eché un remiendo, yo me lo quité,
su molinillo y su anafre.

Hasta aquí, si no tenemos en cuenta el extraño uso que se le da al verbo remendar, todo parece más o menos normal, una burra cargada de chocolate que va hacia Belén. Sigue...

María, María
ven acá corriendo
que el chocolatillo
se lo están comiendo.

Bien, por lo menos a mí me parece altamente sospechoso que aparezcan términos como "chocolate" y "maría" en este villancico. Seguimos...

En el Portal de Belén, RIN RIN,
yo me remendaba, yo me remendé,
yo me eché un remiendo, yo me lo quité,
gitanillos han entrado
y al Niño que está en la cuna, RIN RIN,
yo me remendaba, yo me remendé,
yo me eché un remiendo, yo me lo quité,
los pañales le han quitado.

María, María
ven acá volando
que los pañalillos
los están robando.

Empieza a liarse de una manera impropia la famosa escena navideña. Ya tenemos "chocolate", "maría" y gitanos robando. Y en este punto me pregunto yo ¿y por qué llaman a María y no a José? ¿estaría haciendo sillas?. Y ya para rematar....

En el Portal de Belén, RIN RIN,
yo me remendaba, yo me remendé,
yo me eché un remiendo, yo me lo quité,
han entrado los ratones
y al bueno de San José, RIN RIN,
yo me remendaba, yo me remendé,
yo me eché un remiendo, yo me lo quité,
le han roído los calzones.

María, María
ven acá corriendo
que los calzoncillos
los están royendo.

¿Nada raro?, es la misma letra que "La Marimorena"!!! los dichosos calzones vuelven a aparecer!!!.

Sinceramente la primera conclusión que saco de todo esto es que casi con toda seguridad el autor es el mismo para las tres canciones. Un autor que, lejos de estar en un estado lúcido, propone una extraña estampa navideña distando mucho de la que entiendo yo que debería ser.

Me imagino la escena real. En Belén, la virgen María, San José y el Niño Dios rodeados de afecto y adoración, y a lo lejos un hombre y una burra sentados en el suelo cerca del río haciendo botellón con sus amigos los 400 peces bebedores  y consumiendo sustancias altamente alucinógenas. Increíble. Aún así seguiremos cantando estas canciones año tras año sin caer en la cuenta de que lo que decimos es realmente absurdo.

Microcápsula 4: Romper un huevo cuesta uno

Sabemos que el huevo tiene una delicada y fina cáscara que se rompe con gran facilidad al mínimo golpe o presión, pero aún así puede ser tan frágil como resistente. Es la estructura natural más resistente que se conoce debido a su particular forma de repartir las fuerzas, siempre que estas se apliquen correctamente, es decir, por las puntas.

Si quieres poner a prueba tu fuerza coge un huevo, colócalo en tus manos de manera que las puntas se acomoden justo en el centro de las palmas y aprieta, verás que eres incapaz de aplastarlo, eso sí, que el huevo esté bien recto si no quieres que haga chof !! 

El sentido del agua

Hay historias que perduran con el paso de los años independientemente de si son ciertas o no. Las leyendas urbanas, por ejemplo, son historias que de alguna manera han conseguido mantenerse en boca de todos, ¿quién no ha oído hablar de la chica de la curva o del estado criogénico de Walt Disney?. Estas leyendas pueden estar basadas en creencias o hechos reales, lo que les aporta ese punto verosímil aún siendo mentira.

Por otro lado se cuentan historias que la gente da por sentado que son ciertas sin ni tan siquiera ponerlo en duda, pasando de ser una posible leyenda urbana a casi un hecho. Hablo del sentido de giro del agua en un desagüe dependiendo de su situación geográfica.

Se dice que si nuestro desagüe se encuentra en el hemisferio norte el agua girará en sentido de las agujas del reloj y si nos encontramos en el hemisferio sur el agua girará en sentido contrario, además también se afirma que si nos situamos exactamente en el ecuador, las fuerzas se anulan provocando que el agua caiga sin girar. Esto es totalmente falso.

Existe un efecto llamado de Coriolis al que se le atribuye la razón de tal afirmación. Este efecto es visible en huracanes, y sí que en este caso es totalmente cierto que un huracán que está situado en el norte no gira igual que uno situado en el sur,  pero aquí estamos hablando de una gran masa que se mueve grandes distancias y no de un poco de agua que se mueve unos centímetros. La causa de que el agua gire en un sentido u otro en un desagüe vendrá dado por infinidad de variables como la forma del mismo, las vibraciones, el propio movimiento del agua si no está en reposo, la manera de retirar el tapón, etc.

Dicho de otro modo, si la rotación de la Tierra fuera capaz de afectar al giro del agua en un desagüe también nos afectaría a nosotros, por  lo que cosas tan sencillas como caminar en linea recta por un pasillo sería algo verdaderamente complicado ya que nos estamparíamos con la pared nada más dar el primer paso, eso sí, la pared de la derecha si viviéramos en Canadá y la de la izquierda si viviéramos en Australia.

¿Lo confirmamos?, os animo a que hagáis la prueba en casa y que anotéis en un comentario a esta entrada en qué sentido gira el agua en vuestro desagüe y así salimos de dudas. Si obtenemos diferentes sentidos habremos cazado esta falsa creencia.

Microcápsula 3: Tres, dos, uno, consumiendo!!

Lanzamiento del Discovery

El transbordador espacial requiere de unos propulsores con una potencia extrema para poder vencer la fuerza de la gravedad. Para mover las 2.040 toneladas de este juguetito se necesitan dos propulsores con 1.274.645 kilos de fuerza cada uno, 12,5 Meganewtons.

Estos monstruosos motores necesitan ser alimentados durante 124 segundos (propulsores de primera fase) nada más y nada menos que a razón de 8 toneladas de combustible por segundo.

Un camarón con munición ilimitada

Alpheidae es el nombre científico de un tipo de camarón al que la naturaleza le concedió la posibilidad de disparar y matar. Aunque esto suene metafórico o a ciencia ficción la verdad es que es del todo literal. La mayoría de los crustáceos poseen unas pinzas que usan para alimentarse o defenderse, y el Alpheidae, o camarón pistola que es como se le conoce habitualmente, no es una excepción, pero a diferencia de sus hermanos una de sus pinzas es especial.

El camarón pistolero no mide más de 5 cm pero cuando se trata de alimentarse este pequeño habitante marino lo tiene claro, carga, apunta y dispara. Esto lo consigue chasqueando la pinza a tal velocidad que produce una burbuja. Esta burbuja se colapsa e implosiona debido a la presión del agua generando una onda de choque letal que alcanza los 100 km/h, suficiente para matar a un pez pequeño que se encuentre en su radio de acción de unos 4 cm.

La implosión de la burbuja genera en un milisegundo temperaturas superiores incluso a la de la superficie del sol, alcanzando los 6500ºC. Este proceso también genera un sonido tan fuerte que coloca a nuestro amigo pistolero como uno de los seres marinos más ruidosos que existen, rivalizando directamente con las grandes ballenas.

Os dejo un enlace de un vídeo que he encontrado en YouTube donde se ve a esta increíble criatura en acción.

Polvo negro de coco

La calidad del agua en nuestras casas es, en muchos casos, una de las razones por las que compramos agua embotellada para beber. Si bien comprar el agua es una opción muy buena para tal necesidad también lo es usar métodos de depuración.

Posiblemente el método más común para depurar el agua que bebemos en nuestras casas sea la jarra con filtro. Esta jarra tiene un funcionamiento muy sencillo, simplemente rellenamos un depósito superior con agua del grifo y esperamos a que esta pase a un segundo depósito en la parte inferior a través de un filtro. El resultado es un agua libre de malos olores y sabores que en mi opinión nada tiene que envidiar a las comerciales.

¿Cómo funciona este filtro?, o mejor aún, ¿qué tiene dentro?. Pues la respuesta es carbón. Un carbón activado producido por la cáscara de coco.

El carbón activado se consigue sometiendo el material a unos procesos específicos de combustión a altas temperaturas. Con estos procesos se obtiene un tipo de carbón con una porosidad sorprendente y una particularidad especial, la capacidad de adsorber.

Decimos que un cuerpo tiene la capacidad de adsorber, en este caso el carbón,  cuando es capaz de atraer y retener en su superficie las moléculas o inoes de otro cuerpo, en este caso el agua. Así es como el filtro logra eliminar los olores y sabores no deseados.

Por otro lado la porosidad resultante del proceso tiene un papel fundamental para la adsorción ya que proporciona a las moléculas un espacio donde adherirse. Sin esta microscópica porosidad se necesitaría mucha cantidad de carbón para filtrar apenas unos litros, y no es el caso, ya que los filtros de estas jarras pueden llegar a durar meses. Entonces ¿cómo puede un filtro tan pequeño depurar tal cantidad de litros?

Pues la respuesta está en que un único gramo de este polvo negro puede llegar a tener una superficie útil para la adsorción de más de 2500 metros cuadrados, la superficie de 10 canchas de tenis.

Microcápsula 2: La prehistoria del HDD

IMB350

El HDD, siglas en inglés de Hard Disk Drive (disco duro), es una pieza esencial de cualquier ordenador. Almacena toda la información necesaria para hacer funcionar nuestras aplicaciones y sistemas operativos.

En 1956 apareció el primero, el IBM350. Sus dimensiones eran 1,5 x 1,7 x 0,7 metros. Su peso era de 1 tonelada y su capacidad de 5Mb, lo que puede ocupar hoy una canción en MP3 o una fotografía.

Actualmente existen en el mercado discos duros con capacidad de 2 Terabytes,  4 millones de veces más capacidad que el IBM350 y con un peso aproximado de 0,5 kilos.

Agradecimientos a: MML_TMB

Calculando el futuro

Desde siempre me ha interesado el mundo de las computadoras y cuando echo la vista atrás recuerdo sorprendido lo que ha llegado a cambiar. Mi primer contacto con este mundo llegó el día en que me regalaron un Commodore 64, un potente ordenador para la época que era capaz de hacer cosas increíbles exprimiendo su hoy en día ridícula memoria de 64K. De esto hace ya más de 20 años.

La primera computadora de la historia se llamó Mark I (1944) y era un pequeñito armatoste de 15,5 metros de largo por 2,40 de alto y 0,6 de ancho con un peso de casi 5 toneladas. Este ordenador de "sobresuelo" era capaz de hacer cálculos tanto básicos (suma, resta, multiplicación y división) como de ecuaciones complejas, pero el tiempo medio que le llevaba procesarlos era de aproximadamente 1 segundo para los básicos y hasta 5 segundos para los complejos.

Hoy en día existen computadoras aún más grandes y posiblemente más pesadas que el Mark I pero su capacidad de cálculo es infinítamente superior. Es el caso por ejemplo del supercomputador MareNostrum, una increíble máquina, curiosamente ubicada en una capilla de Barcelona , con capacidad de proceso de 62.6 Teraflops, es decir, 62.6 billones de cálculos complejos por segundo. Esta vertiginosa cifra la sitúa como la más potente de Europa.

A la izquierda el Mark I, con sus ingenieros supervisando los procesos. A la derecha el MareNostrum dentro de una urna de cristal refrigerada. Para comprender la brutal diferencia entre estas supercomputadoras diré que lo que procesa MareNostrum en solamente 1 segundo el Mark I hubiera tardado 1.964.760 años.

No sé, al ritmo al que avanzamos quizá algún día cada uno de nosotros tengamos un MareNostrum sobre el escritorio.

Microcápsula 1: Las carreteras del cuerpo humano

La sangre del cuerpo humano circula por una gran red de vasos sanguíneos. Esta red compuesta por arterias, venas y capilares funciona a modo de carretera distribuyendo la sangre a todos los rincones de nuestro cuerpo.

Se estima que la longitud total de todos estos vasos es de 100.000 Km, suficiente para rodear la tierra dos veces y media.

Doblando el papel doblado

Es posible que hayas escuchado alguna vez lo de que un papel no se puede doblar más de 7 veces, y además seguramente habrás cogido algún folio para comprobar por ti mismo hasta qué punto es cierto

Pues sí, realmente es complicado, no sólo porque el tamaño del folio no es lo suficientemente grande sino porque a medida que lo doblas te das cuenta de que la fuerza requerida para hacerlo se incrementa dificultando la tarea.

Puede parecer que el tamaño del papel sea el problema, que con uno muy grande podríamos hacer un montón de dobleces, es cierto, pero sólo alguno más. El record lo posee una estadounidense llamada Britney Gallivan que consiguió hacerlo 12 veces con un papel de 1,2 kilómetros de largo alcanzando un grosor aproximado de 40 centímetros.

Ahora supongamos que no tuviéramos límites y pudiésemos doblar un papel tantas veces como quisiéramos. ¿Cuántas veces tendríamos que hacerlo para conseguir un grosor que cubriese la distancia entre la Tierra y la Luna, es decir, 384.000 km?.

Normalmente siempre que he formulado esta pregunta a alguien me ha dado como respuesta una cifra de x millones pero la verdad es que si dobláramos el papel 1 millón de veces la cifra del grosor resultante no cabría en toda la pantalla de tu monitor. La respuesta es de tan sólo 42 veces, de hecho con este número de veces se consigue 439.800 km. ¿Hacemos unos sencillos cálculos?

Para no andar convirtiendo de milímetros a centímetros y luego a metros y demás vamos a convertir el grosor de una hoja de papel, supongamos 0,1 mm, directamente a kilómetros. Lo dicho 0,1 mm = 0,0000001 km.

Si doblamos por la mitad el papel obtendremos 2 capas o lo que es lo mismo 0,0000002 km

Si lo volvemos a doblar obtendremos 4 capas o lo que es lo mismo 0,0000004 km

Si lo volvemos a doblar obtendremos 8 capas o lo que es lo mismo 0,0000008 km

Y así sucesivamente.

Es sencillo, si coges una calculadora y multiplicas x2 cada resultado (por cada doblez) verás que conseguimos 219.902 km con 41 pliegues y 439.804 km con 42, bastante más que la distancia propuesta.

Métela si la tienes mojada

Efecto Leidenfrost en
nitrógeno líquido

Recuerdo la famosa escena en la que Superman mete la mano en las brasas del fuego  para coger  las gafas super disimuladoras de Clark Kent intentando que Lois no se de cuenta de su verdadera identidad. ¿Conocía ya el héroe de calzoncillos rojos el efecto Leidenfrost?

El efecto Leidenfrost lo podemos poner en práctica en casa de una manera sencilla y sin poner en peligro nuestro físico en plan superhéroe. Si colocamos una sartén en el fuego calentándola a más de 100ºC y soltamos una gota de agua en su interior, veremos que la gota no sólo no se evaporará rápidamente como cabe esperar, sino que levitará sobre la superficie moviéndose de manera agitada. Guay no?

La explicacíón es bastante sencilla. Al calentar la superficie metálica de la sartén a más temperatura que la de ebullición del agua (100ºC), la parte de la gota que está en contacto con el metal sufre una evaporación tan rápida que el vapor generado tiene la suficiente fuerza como para separar de la superficie al resto de la gota, y por tanto, al estar esta parte a una temperatura muy inferior se mantiene en estado líquido. El hecho de que se mueva de manera agitada es por el escape lateral del vapor. 

Pues bien llevando esto un poco más lejos, ¿tendrías el suficiente valor heroico como para meter la mano mojada en una olla con plomo fundido a 328ºC?. Ni se te ocurra!! con suerte la sacarías en los huesos. Pero ¿y si estuviera a 500ºC? pues aunque parezca mentira, casi con toda seguridad, saldría intacta. ¿Cómo puede ser?

Pues como he dicho antes, la fuerza del vapor separa  la gota de la superficie, y al igual que separaría el plomo de tu mano, esta vez la evaporación a 328ºC no es suficiente como para lograrlo, pero 500ºC sí consiguen la potencia necesaria.

En fin si un día decides hacerte el héroe con tu chica no olvides mojarla antes de meterla.

NOTA: Esto es una explicación a un efecto científico y bajo ningún concepto se debe poner en práctica.

Por Dios, trata de arrancarlo Aldrin !!

Ya han pasado más de 40 años desde que el hombre pisó la luna por primera vez el 20 de Julio de 1969. El proyecto Apolo ha sido el más exitoso de la NASA y logró que los tripulantes del módulo lunar Neil Armstrong y Edwin Aldrin se posaran sobre la región lunar de 'el Mar de la Tranquilidad'. El tercer astronauta, Michael Collins, fue el encargado de pilotar el módulo de mando del Apolo 11 situado en órbita.

No cabe duda de que es el mayor logro tecnológico de todos los tiempos pero resulta paradójico que, después de décadas de investigación y de miles de millones de dólares invertidos, parte del éxito de la misión se la deban a un bolígrafo. 

Después de estar alrededor de dos horas y media recogiendo muestras, haciendo experimentos y  tomando fotografías llegó el momento de regresar al módulo lunar para iniciar el despegue que los llevaría de nuevo junto a Collins. Fue en ese momento cuando uno de ellos al entrar rompió la palanca del interruptor que ponía en marcha los motores.

Aldrin comunicó la situación al centro de control de la Tierra e inmediatamente ingenieros de la agencia se pusieron a trabajar para dar solución al grave problema. Se dirigieron al lugar en el que tenían una copia exacta del módulo y rompieron del mismo modo el interruptor en cuestión, tal como les indicó el propio Aldrin, para tener una visión más clara del problema. Tenían que encontrar rápido una solución, sin herramientas, sólo con lo que disponían allí arriba los astronautas.

Tras unos momentos de tensión un ingeniero cayó en la cuenta de que Aldrin llevaba un bolígrafo que les podía sacar del apuro. Pidieron rápidamente uno igual, lo desmontaron y comprobaron que el capuchón encajaba perfectamente en el interruptor permitiendo accionar el mecanismo, y sin perder un sólo segundo , se pusieron en contacto con los astronautas para transmitirles la decisión. Aldrin siguió las instrucciones, desarmó su Fisher Space Pen, y usando el capuchón a modo de palanca en el interruptor consiguió encender los motores del módulo lunar, llevándoles de vuelta sanos y salvos con su compañero Collins.

Este incidente me recuerda un poco al sucedido entre Carlos Sainz y Luis Moya en el Rallye de Inglaterra del 98, la única diferencia es que estos no consiguieron su objetivo encontrándose a 700 metros de la meta en la Tierra y Armstrong y Aldrin, a 384.000 km de casa, lo hicieron con el capuchón de un bolígrafo.